|
ОбъявленияRe: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)О собаке.
"Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню. Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится!"
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)Никогда не пойте рядом со стаей хаски! (аккуратнее со звуком)
https://www.youtube.com/watch?v=mTgCO-QeOGY
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)– Абрам! Кто придумал 8–е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин! – А зачем? – Я знаю? Наверное цветами торговала!
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. — Возьми мне кофе. — Какой? — спросил я. — Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни. Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево. Встает и говорит: - ... а все равно лучше, чем на работе!
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)К сезону линьки готов
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)У меня кот и кошка. Кошка ловит мышей в деревне летом и, как все нормальные кошки, их съедает. Кот тоже ловит мышей, НО он их вылизывает. Мыши умирают от страха ЧИСТЫМИ
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)Хатуль мадан и офицер душевного здоровья
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся! — Как же так? — А сразу переходим к драке! *** Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку *** Женская логика такая: или сам говори по-хорошему, или я сама додумаюсь, но тогда будет хуже! *** — Абрам, как жизнь? — Ну, шо тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо *** — Изя, а чем вы занимаетесь? — Я предприниматель! — И что же вы предпринимаете? — Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)Мужик приходит в страховую компанию:
– Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Re: Анекдоты: Подхватываем, улыбаемся, продлеваем жизнь!)Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: – Да! – Закрыто, наверно, было? Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Сообщений: 23
• Страница 1 из 2 • 1, 2
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 313 |
|